Podría ser una jugada maestra.

Ó podría ser mi entierro.

- ¿Eres escritor entonces?
- Creo...
- ¿Crees que sin la literatura no podrías seguir viviendo?
- Mmmm no.
- ¿Todo en tu vida gira alrededor de tus escritos?
- No, mas bien alrededor de mi ego, jojo.
- ¡Entonces no eres un escritor de verdad! Un escritor de verdad sirve por entero a la creación literaria anteponiendose a todo. Un escritor de verdad solo tiene en su mente exaltar la grandeza de su lengua a traves de sus textos, en los que desborda lo que tiene que decir al mundo, ya que sus sentimientos e ideas fluyen de manera ininterrumpida...¿Lo haces por hobby o qué?
- Jajaja ni que estuvieramos en la edad media, no mija, eso te dicen para impresionarte, nunca falla ¿ves?

No y si luego resulta que tienes obra original tan pero tan densa que solo tú le entiendes...




...es porque está reputeada.

La verdadera historia de la muerte de un personaje historico

Nel güey, pos haz de cuenta que un buen día estaba acá el rey Arturo andaba acá ardidón pues, lo que pasa es que el este Robyn Hood le estaba dando bajilla con las nenas de Nottinham, y pos fue con el Gober maricon al que llamaban Emily y se apellidaba Gonzalez Marquez, quien por cierto traía ganas de achilillarselo porque nomás no le contestaba sus indirectas, y pos no que llega el Ártur y le comenta que acá que el Robyn Hood andaba de pinche rateron y no que sabe que y andale que lo convencé de que se lo manden achilillar, y acá el Arturito nada pendejo pos que le pide que le haga el paro con el trámite del cabildo pa que le prestaran al Merlín pa que fuera a convertirlo en sapo y que posteriormente fuera desmembrado, castrado, flajelado y ya calientito que lo quemaran vivo, y si había chansa que lo decapitáran antes de morir, si no pos ni pedo, y nombre que el Merín se prende porque el Robín ese le andaba echando sus vueltas a una bisnieta que tenía 15 años y estaba bien acá como teibolera haz de cuenta, y no pos que el Robyn iba acá pal antro porque era quincena y ya se había repartido lo de la ratereada, hasta le salió un Cartier y lo iba estrenando el cabron, y luego que ni era gay casi: con su copetito de emo el muy varonil, un chaleco así como de Píter Pan y unos pinches mallones feos feos, haz de cuenta si te pones unos mayones de tu carnalita de 14, según el muy emo, y unas zapatillas así como de Bruce Lee pero de terlenca,muy emo según él, y no que de repente se le aparece el brujo éste flotando ya que debido a su avazada ancianez pos ya no podía mover sus miembros mas que por arte de mágia, ya que padecía de osteoporosis, alta presión, azucar alta, y un tumor en el cerebro, no pos pinches dolorones le daban y traía un genio de la chingada, y luego encima el cabron maldiciendolo porque sus intenciones con la bisnieta eran malignas (además de otras tantas atracadas), mmmm pendejo si supieras, pensó el Hood, y le reta: ¿Qué trais pues pinche ruco? ¿Pa´ qué te haces pendejo si ya sabes que el que se la anda echando es su carnal? Pinche sobrina incestuosa traes ¿O sea no mames yo qué vergas? y ya pos que se hacen de palabras y el Merlín de tan rabioso que andaba ni le aclaró que mas bien venía siendo su bisnieta, y toma,que le lanza un conjuro acá que le paraliza las patas y le comienza a recitar su Ars Magna, en latín pues, el pendejo éste con trabajos sabía pedir solo en la tienda, pero en un tramó alcanzó a entender que le hablaba en cristiano y le decía: ...y tu alma se pudrirá..." y nel este güey que casi ni es corriente (y aparte que ya iba bien tacho pa chingarla de acabar) en chinga que le dice: ¡Púdrete! lo cual acá que saca de concentración a Melín y luego este güey que ya estaba bien maleado alcanzó a ver su sacada de onda y de volada sintió un aflojón en las patrullas, trata de reanudar Merlín acá la mamada esa que no se le entendía ni un puto cacahuate: y tu alma se pudrirá..." y el cabron este otra vez: ¡Púdrete pinche anciano impotente! y otra vez que el veterano este trata de seguirle y que lo vuelve interrumpir el naco este y no pos ínche anciano que se emperra y se le deja ir corriendo y le grita: ¡Ya me hartaste hijo de tu puta madre! y nel el pinche hechizo ya se había esfumado y nombre el bato este que se pela y le sigue gritando de cosas, bien trucha este, ya que sabía que no debía hacer esfuerzos, y sí pues porque el doctor municipal Sir Dr. Simi ya le había dicho que no estaba pa esos trotes, que estaba más frágil que el Sr. Burns y no pos el cabron éste ni se acordó a la hora de loz putazos y que al primer paso se le fractura el talón y pos que azota y él Robyn que siempre cargaba manopla por si las de hule que se le deja ir en chinga a traición y tómala, pinche Merlín ni dolor alcanzó a sentir, y no pos ya que lo deja recargado en un árbol y cubierto con hojas pa´ que no se lo volarán y que se va al antro, ya de retache viene con unas nenas y las pone a que le cargáran el muertito,al cabo andaban bien tachas y bien piedras así que pos bien activas las morras, y ya en la mañana estaba exhibiendo al Merlín todo azul ya y contando la heroíca batalla que habían librado y como él había logrado dando un tiro doble acertar justo en sus dos ojos, y pos ahí tenía al pobre don con dos flechas que le había encajado a mano y con mucho cuidado pa que no se fuera a caer, usó KolaLoka (qué dicen, pega de locura) y no pos las morras no se acordaban de nada por el pinche pasoneadón que se habían puesto, pero pos pa no quedar mal nomás decían que si a todo lo que decía el mitómano este, el pedo fue que se quedó bien ardido el Arturo porque le iban a seguir dando baje, pero pos también por el pinche viejo mariguano ese que le acababan de matar, luego nombre qué te cuento, que el Merlín le había oficiado su primera comunión y nel que ps andaba acá bien agüitado, es lo malo pues.

De pequeño simplemente comenzó imitando los festejos que hacía su padre cuando ganaba su peleador favorito ganaba, y tambien su aflicción lo perturbaba en cada derrota de su contendiente, aprendió a muy temprana edad el significado de arma de doble filo.

Decidió que si él mismo peleaba y jamás perdía, su padre no volvería sufrir. En su actual estado de campeón mundial en 4 categorias, 27 defensas exitosas con un record invito de 87 ganadas 73 por K.O. parecía que el plan había funcionado, sin embago a su padre que jamás le produjo extasis alguno sus numerosas (y en ocaciones espectáculares) peleas, de las cuales el padre solo tenía comentarios referentes a sus defectos en la técnica y no dejaba de compararlo de manera ventajosa con las grandes leyendas, debido a que en realidad jamás aprobó el ver a su hijo haciendolo sufrir de aquella manera, así que desde pequeño se obstinó en hacer comentarios que lo desmotivara pero nunca tuvo efecto al parecer, se guardará (piensa) sus halagos para en día que anuncie su retiro, si es que llega vivo al paso que vamos.

Qué gacho ¿No?

Lo malo del desamor a estas alturas del partido es que: uno es perfectamente conciente de cada etapa que vas pasando, lo más estresante del asunto es que ya te lo sabes y ek trayecto se te hace lento, pero no puedes hacer nada para adelantarlas ni atrasarlas, tienen su propio ritmo y es una fuerza superior a uno mismo, son como los suspiros: irreprimibles.

Mira, el pedo es este: De entrada llegas agresivo, esperando que la banda se incline ante tí para dejarse pisotear por tus benditas patas, o quizá lo contrario, una réplica furiosa y en sentido contrario, tambien la esperas porque te sientes capaz de superar cualquier coraje ajeno, no lo dudo.

Eres tan vulgar que ni siquiera te tomas tu tiempo para estudiar a tu eventual presa, al primer tropiezo sacas lo mas avanzado de tu arsenal, idiota, no haces mas qué exhibir tus limitados alcances, lo bueno es que lo pones sobre aviso a uno para saber cómo aplastarte como la mosca que eres.

Te lo advierto ahorita porque cuando me defiendo suelo ser cortes, me gusta serlo porque puede tratarse de un malentendido, así que simplemente aclaro: mira tranquilo(a) así se siente cuando me defiendo nada más, para que tomes tu distancias, pero tambien me gusta hacerlo sin piedad.


Llegas jurando saberlo todo, en vez de llegar a aprender.

Mejor recapacita anda, por cómo pelas los ojos me parece que te estas sensibilizando, anda, defínete ya.

¿Vas a darme el gusto de verte bañado en llanto?

- Nel güey ps acá la banda se amarga, me castigaron el messenger.

- Qúe papás tan modernos, deberías estar orgullosa.

Cuando el humano comenzó a tener conciencia de Sí comenzó su ocaso: comenzó a atentar contra Sí mismo.

El pasado no se cambia

Se resuelve.