Orale mi cabron, trépese, se quería pegar un tiro ¿No? ora pues, va parriba mi cabron ¿Qué tiene que ande así? Andamos igual pendejo, tú nomás me tripeas, orale cabron pongase sus guantesitos pa entrarle como se debe.

Orale vas parriba, o te navajeo jajajaja.

Hay gente que solo entiende por las malas.

Un emo despachando

Ya había pasado la hora de venta de alcohol, solo hablaban por la ventanilla, se habían cerrado las puertas, ya con los argumentos casi agotados por tanta negativa del que atendía, a quien el cabello le nublaba casi por completo el ojo derecho, era de copete zurdo. Eramos dos mi amigo se señala el interior de la chamarra con la mirada y me hace un gesto pidiendo mi aprobacion, no mi opinion, me encogí de hombros en actitud de "pos ni pedo cabron", le estuvimos diciendo andale dí que te equivocaste, un error lo comete cualquiera, no ven a creer, decía, y mi amigo se abre la chamarra, el emo le mira a la altura del cinturon, se le nota nervioso, mi amigo dice: díles que te amenazaron con una pistola.

Nos dio dos sixes por uno, se rifó el cabron.

Hoy pues

no puedo dejar de sentirla

ella no es como aparenta, todo lo contrario a su cautivador encanto y buen
humor, perpétuo, por el contrario detras de esa pesada y espesa máscara existe un
ser solitario, temeroso, inseguro, dependiente y tirano.


creo que es incapaz de mostrarse tal cual es y entregarse por completo y ser fiel
será con alguien capaz de exitar todos sus sentidos

qué chingon.

Ayer

Me patea el trasero y le pregunto y me respondo ¿Ah qué ya nos llevamos así? Ok me agrada, no, se apresura a responder, es diferente, como un poco bromeando un poco nerviosa, y a cada sarcasmo sigue repondiendo el ventajoso "no es igual", le respondo:
Machista.

Se ríe, entonces le digo, pues lo siento, como yo soy una persona que cree firmemente en la igualdad, así que te la pelas.
Me alejo en tono triunfal, supe que había hecho una maldad.

Nadie ha dicho que queremos todo al 100%, nadie es perfecto.













La realidad es que lo queremos al 99%, por lo menos.

Seamos honestos

Yo creo que cuando una terrible desgracia nos sucede, debemos aceptar y asumir el hecho de que ya está aquí, porque mucha veces seguímos temiendole cómo si aún no llegara, y por supuesto que no hubiera aún fecha de cuando se vaya.
Creo que eso haría más fáciles las cosas.

Animales
I
Somos aún muy animales como raza humana, nos seguimos guiando por los impulsos más básicos, quiero decir las desiciones más difíciles de tomar se han en base a niveles de hormonas y etc.

II
Aprovecha la fama, la pasarela, haz tuya la fama y haz con ella lo que quieras, sé cruel, sé distante, sé diva. Sé la inolvidable, la divina, la eterna. Sé a la que todos quieren y recuerdan con cariño, sé la agradecida, sé la buena.

Aprovecha esa racha de notoriedad, si se pierde es dificil de recuperar.

Estaba de pie en su lugar de trabajo, que era mas bien sentada, de pie y de perfil casi dando la espalda, acomodándose algo al parecer en el sueter, como a la altura de la íngle, sabíamos que había pedido grapas para pegarse algo.


- ¿Qué se está acomodando tú?
- Se me hace que la virgnidad
- Uh no, lo cáido cáido...

Ansia


Ella, su contendiende más sólida para amor eterno, solía reprocharle sus malos hábitos, ... es que no tengo vicios, solía responderle él, en clara alusión a las constantes críticas, quizá para marcar territorio, el territorio dominado por su cinismo, recibiendo a cambio una sonrisa con una mirada entrecerrada, enmarcando un no mames que sabía que no saldría de sus labios, acaso de sus ojos, ella era la educada,

Quizá lo que más le incomodaba a ella (junto a los comentarios de mal gusto) era su manera desmedida de comer, pero solo ocurría entre comidas, no era algo que pasara en el desayuno, comida o cena, algo que desentonaba con su habitual calma y mesura, bastaba algo que lo sacara un poco de balance para que comenzaran los excesos: alcohol, droga, problemas familiares o financieros, etc. Me pareció grotesco, era el juicio que llegó a recibir, y aunque trató en alguna ocación de moderarse era imposible, eran momentos donde su voluntad era nula, quien mandaba era un ansia superior.

Después de analizarlo un tiempo se dio cuenta que este hábito era un vicio de familia, la comida siempre fluía en su hogar materno, en todas direcciones, en cualquier momento, sus intentos se venían frustrando (acaba de recordarlo) desde siempre, cuando el sobrepeso lo había condenado a existir cómo un ser asexuado, sin autoestima, sin encanto alguno, sin seguridad, sus primeros intentos de tener una alimentación sana fueron vanos, sobraba qué comer, y las invitaciones también.

Después de un análisis fuerte se dio cuenta que esto siempre tuvo una crónica de falta de comunicación familiar, de una incapacidad de darse afecto, el cual no faltaba era evidente, había apoyo en su familia, amor, unidad, valores, sin embargo no se tenía la costumbre de expresar afecto de manera directa, el contacto de él con su familia se limitaba prácticamente a un abrazo de felicitación, por diferente motivos, y una piedra en el zapato fue más de alguna vez trató (y logró) evitar el abrazo de ese año.

Nunca se hizo costumbre en su familia una bienvenida formal, una despedida, un te quiero, un abrázame, un acompáñame, un te extraño, un perdóname.

Siempre le molestó que no tenía posibilidad de rechazar platillo alguno, siempre le molestó y le intrigó por qué rechazar una cena era un insulto evidentemente grave, ahora sabía que era un modo de externar sentimientos, de dar premios, apoyo, castigos (comida que no le gustaba) una despedida, un te quiero, un abrázame, un acompáñame, un te extraño, un perdóname.

lazos

- Ve nomás, mi adolescente de 30, ¿qué has hecho de tu vida mi rey?¿Eh?¿cuando vas a agarrar novia así? ¿Eh? Haragán, mantenido...

- Yo soy lo que tu quieras amá, descárgate.

- Ay sí tú pendejo, seguramente si te pido que seas buen hijo ¿lo vas a hacer? ¿Eh?

- Nah, eso no me ofende amá, inténtelo de nuevo.

Tenía razon Baudrillard, vivimos en una época que estúpido perfeccionamiento de la realidad, la hiperrealidad, se exalta en demasía la imagen y su contradictorio intento de ser una mezcla de realidad con perfeccion, un nuevo modo de fanatismo, o sea, un poco mejor que estar ahí, la realidad maquillada.

Y se agradece tanto...
Échele un ojito, oh amable lector(a), pero en alta definición, o sea, nadie se está quejando:

Nel haz de cuenta que iban dos weyes así tipo como Jim de la Luna, el pedo es que tenían misiones acá bien culeras, en una cayeron en una trapma que los hizo hiperrapidisimos, así en milésimas de segundo podrían pasar años para ellos, pero mientras ellos en ese estado percibian y actuaban a esa hipervelovidad también, en una de esas y despues de un ratonon que descubren la escapatoria, nombre que regresan en el momento justo donde comenzó el par de pendejos estos, pero antes de echar a andar el tiempo se dieron cuenta que al parecer para ambos ya habían pasado años...y eran visiblemente mas viejos que la bola de pubertos que aún estaban en animación suspendida en pleno recreo, y uno de estos güeyes vocifera tocandose una poblada barda: ¡me salió barba! ¡he envejecido! y el otro nos acá nomás le dice: te hagas oendejo cabron... sí ya sabía perfectamente que la traía de fuera, y al otro cabron le valía madre, nomás le seguía con su dramonon, y pos el otro pensó: este cabron se siente en un reality.

- Ah no mames es que veo ya puro kick boxing de Camboya, está bien denso ¿por qué crees que sea? ¿será que tengo alguna obsesión?
- Es que eres cabron güey.
- O sea, ya sé, pero deber haber alguna razon subyaciendo, o sea mi subconciente no es tan obvio ¿sabes?

Podría ser una jugada maestra.

Ó podría ser mi entierro.

- ¿Eres escritor entonces?
- Creo...
- ¿Crees que sin la literatura no podrías seguir viviendo?
- Mmmm no.
- ¿Todo en tu vida gira alrededor de tus escritos?
- No, mas bien alrededor de mi ego, jojo.
- ¡Entonces no eres un escritor de verdad! Un escritor de verdad sirve por entero a la creación literaria anteponiendose a todo. Un escritor de verdad solo tiene en su mente exaltar la grandeza de su lengua a traves de sus textos, en los que desborda lo que tiene que decir al mundo, ya que sus sentimientos e ideas fluyen de manera ininterrumpida...¿Lo haces por hobby o qué?
- Jajaja ni que estuvieramos en la edad media, no mija, eso te dicen para impresionarte, nunca falla ¿ves?

No y si luego resulta que tienes obra original tan pero tan densa que solo tú le entiendes...




...es porque está reputeada.

La verdadera historia de la muerte de un personaje historico

Nel güey, pos haz de cuenta que un buen día estaba acá el rey Arturo andaba acá ardidón pues, lo que pasa es que el este Robyn Hood le estaba dando bajilla con las nenas de Nottinham, y pos fue con el Gober maricon al que llamaban Emily y se apellidaba Gonzalez Marquez, quien por cierto traía ganas de achilillarselo porque nomás no le contestaba sus indirectas, y pos no que llega el Ártur y le comenta que acá que el Robyn Hood andaba de pinche rateron y no que sabe que y andale que lo convencé de que se lo manden achilillar, y acá el Arturito nada pendejo pos que le pide que le haga el paro con el trámite del cabildo pa que le prestaran al Merlín pa que fuera a convertirlo en sapo y que posteriormente fuera desmembrado, castrado, flajelado y ya calientito que lo quemaran vivo, y si había chansa que lo decapitáran antes de morir, si no pos ni pedo, y nombre que el Merín se prende porque el Robín ese le andaba echando sus vueltas a una bisnieta que tenía 15 años y estaba bien acá como teibolera haz de cuenta, y no pos que el Robyn iba acá pal antro porque era quincena y ya se había repartido lo de la ratereada, hasta le salió un Cartier y lo iba estrenando el cabron, y luego que ni era gay casi: con su copetito de emo el muy varonil, un chaleco así como de Píter Pan y unos pinches mallones feos feos, haz de cuenta si te pones unos mayones de tu carnalita de 14, según el muy emo, y unas zapatillas así como de Bruce Lee pero de terlenca,muy emo según él, y no que de repente se le aparece el brujo éste flotando ya que debido a su avazada ancianez pos ya no podía mover sus miembros mas que por arte de mágia, ya que padecía de osteoporosis, alta presión, azucar alta, y un tumor en el cerebro, no pos pinches dolorones le daban y traía un genio de la chingada, y luego encima el cabron maldiciendolo porque sus intenciones con la bisnieta eran malignas (además de otras tantas atracadas), mmmm pendejo si supieras, pensó el Hood, y le reta: ¿Qué trais pues pinche ruco? ¿Pa´ qué te haces pendejo si ya sabes que el que se la anda echando es su carnal? Pinche sobrina incestuosa traes ¿O sea no mames yo qué vergas? y ya pos que se hacen de palabras y el Merlín de tan rabioso que andaba ni le aclaró que mas bien venía siendo su bisnieta, y toma,que le lanza un conjuro acá que le paraliza las patas y le comienza a recitar su Ars Magna, en latín pues, el pendejo éste con trabajos sabía pedir solo en la tienda, pero en un tramó alcanzó a entender que le hablaba en cristiano y le decía: ...y tu alma se pudrirá..." y nel este güey que casi ni es corriente (y aparte que ya iba bien tacho pa chingarla de acabar) en chinga que le dice: ¡Púdrete! lo cual acá que saca de concentración a Melín y luego este güey que ya estaba bien maleado alcanzó a ver su sacada de onda y de volada sintió un aflojón en las patrullas, trata de reanudar Merlín acá la mamada esa que no se le entendía ni un puto cacahuate: y tu alma se pudrirá..." y el cabron este otra vez: ¡Púdrete pinche anciano impotente! y otra vez que el veterano este trata de seguirle y que lo vuelve interrumpir el naco este y no pos ínche anciano que se emperra y se le deja ir corriendo y le grita: ¡Ya me hartaste hijo de tu puta madre! y nel el pinche hechizo ya se había esfumado y nombre el bato este que se pela y le sigue gritando de cosas, bien trucha este, ya que sabía que no debía hacer esfuerzos, y sí pues porque el doctor municipal Sir Dr. Simi ya le había dicho que no estaba pa esos trotes, que estaba más frágil que el Sr. Burns y no pos el cabron éste ni se acordó a la hora de loz putazos y que al primer paso se le fractura el talón y pos que azota y él Robyn que siempre cargaba manopla por si las de hule que se le deja ir en chinga a traición y tómala, pinche Merlín ni dolor alcanzó a sentir, y no pos ya que lo deja recargado en un árbol y cubierto con hojas pa´ que no se lo volarán y que se va al antro, ya de retache viene con unas nenas y las pone a que le cargáran el muertito,al cabo andaban bien tachas y bien piedras así que pos bien activas las morras, y ya en la mañana estaba exhibiendo al Merlín todo azul ya y contando la heroíca batalla que habían librado y como él había logrado dando un tiro doble acertar justo en sus dos ojos, y pos ahí tenía al pobre don con dos flechas que le había encajado a mano y con mucho cuidado pa que no se fuera a caer, usó KolaLoka (qué dicen, pega de locura) y no pos las morras no se acordaban de nada por el pinche pasoneadón que se habían puesto, pero pos pa no quedar mal nomás decían que si a todo lo que decía el mitómano este, el pedo fue que se quedó bien ardido el Arturo porque le iban a seguir dando baje, pero pos también por el pinche viejo mariguano ese que le acababan de matar, luego nombre qué te cuento, que el Merlín le había oficiado su primera comunión y nel que ps andaba acá bien agüitado, es lo malo pues.

De pequeño simplemente comenzó imitando los festejos que hacía su padre cuando ganaba su peleador favorito ganaba, y tambien su aflicción lo perturbaba en cada derrota de su contendiente, aprendió a muy temprana edad el significado de arma de doble filo.

Decidió que si él mismo peleaba y jamás perdía, su padre no volvería sufrir. En su actual estado de campeón mundial en 4 categorias, 27 defensas exitosas con un record invito de 87 ganadas 73 por K.O. parecía que el plan había funcionado, sin embago a su padre que jamás le produjo extasis alguno sus numerosas (y en ocaciones espectáculares) peleas, de las cuales el padre solo tenía comentarios referentes a sus defectos en la técnica y no dejaba de compararlo de manera ventajosa con las grandes leyendas, debido a que en realidad jamás aprobó el ver a su hijo haciendolo sufrir de aquella manera, así que desde pequeño se obstinó en hacer comentarios que lo desmotivara pero nunca tuvo efecto al parecer, se guardará (piensa) sus halagos para en día que anuncie su retiro, si es que llega vivo al paso que vamos.

Qué gacho ¿No?

Lo malo del desamor a estas alturas del partido es que: uno es perfectamente conciente de cada etapa que vas pasando, lo más estresante del asunto es que ya te lo sabes y ek trayecto se te hace lento, pero no puedes hacer nada para adelantarlas ni atrasarlas, tienen su propio ritmo y es una fuerza superior a uno mismo, son como los suspiros: irreprimibles.

Mira, el pedo es este: De entrada llegas agresivo, esperando que la banda se incline ante tí para dejarse pisotear por tus benditas patas, o quizá lo contrario, una réplica furiosa y en sentido contrario, tambien la esperas porque te sientes capaz de superar cualquier coraje ajeno, no lo dudo.

Eres tan vulgar que ni siquiera te tomas tu tiempo para estudiar a tu eventual presa, al primer tropiezo sacas lo mas avanzado de tu arsenal, idiota, no haces mas qué exhibir tus limitados alcances, lo bueno es que lo pones sobre aviso a uno para saber cómo aplastarte como la mosca que eres.

Te lo advierto ahorita porque cuando me defiendo suelo ser cortes, me gusta serlo porque puede tratarse de un malentendido, así que simplemente aclaro: mira tranquilo(a) así se siente cuando me defiendo nada más, para que tomes tu distancias, pero tambien me gusta hacerlo sin piedad.


Llegas jurando saberlo todo, en vez de llegar a aprender.

Mejor recapacita anda, por cómo pelas los ojos me parece que te estas sensibilizando, anda, defínete ya.

¿Vas a darme el gusto de verte bañado en llanto?

- Nel güey ps acá la banda se amarga, me castigaron el messenger.

- Qúe papás tan modernos, deberías estar orgullosa.

Cuando el humano comenzó a tener conciencia de Sí comenzó su ocaso: comenzó a atentar contra Sí mismo.

El pasado no se cambia

Se resuelve.

Reto

- Defínete en tres palabras.

- ¡Puta madre!

- Te falta una.

Por la rendija

- A ver mi cabron, ok pues, la engañas ¿pero en tu propia casa? Qué pues, no me chingues...
- No ps haz de cuenta que acá la morra... como que se posesionó de mi, acá mal pedo, luego pos no no, no supe el por qué lo hice, neta.
- No güey, ´tas cabron.

MSN

Como andaba al enfiestado (lo confieso) tenía poca paciencia, trataba de entablar conversación con un güey que ni idea quien carajos fuera, y pues amablemente le dije: ¡Contesta puto! Y ya y eso algunas cosillas más, el güey este termina amenazandome de que me va a madrear cuando me vea.

Jojo.

¿Quién será?

Después que me pareció entender que Roco de la Maldita Vecindad siente empatía por el Pege, terminé de comprender que es muy sano que haya diversidad de afiliacion politica, tambien es muy sano mejor ni tocar el tema, imposible salir ileso, en algún momento alguien tendría un sentimiento similar al que tenemos cuando de quien mal se habla, resulta ser tu familiar directo.

IMSS


Recordaba aquella fatídica escena con la nitidez propia de un pisoton bien puesto, como si fuera de ayer, aunque habia pasado de largo su niñez, pubertad y aunque tenía serias dudas acerca de haber superado la adolescencia, su IFE la hacía adulta (el menos) ante la ley: 18 años cumplidos, pero seguía viviendo con sus padres, hasta que me corran, solía decir con sus amistades, pero eso quisá estaba por cambiar, al menos eso tempua, se encontraban en la clínica no. 34 del IMSS a la espera de su turno para sacarse unas radiografías, debido a un dolor en el hombro, producto de una mala caída en sus clases de body combat, había sido tres días antes, pero el dolor no le impidió salirse de su rutina, que consistía en dos cosas o tres, a lo mucho, en cambio su cinismo si le permitió decir que acababa de sufrir la caída unos minutos antes y qué el dolor era intenso, tenía una cara de rasgos expresivos, con un par de flexiones cualquiera se creería que le habían metido unos cuantos balazos, sin ningun problema.


Estaba sentada en un rincon junto a dos puertas con letreros de buen tamaño: A y B, puertas que flanqueaban una luz roja roja, pero ténue, justo debajo y junto al famoso simbolo de radiacion se podía leer:

Radiaciones - Zona controlada

Y debajo de la B:

Prohibida la entrada a toda persona ajena a este servicio

Poca cosa, pensó, comparada con dos preocupaciones mayores, el letrero que rezaba:

Si Existe la Posibilidad de que se Encuentre embarazada, Informe al médico ó al Técnico Radiólogo Antes de Efectuarse el Estudio.

Era claro el mensaje, aunque en algún punto se preguntó por qué no se habrían puesto tambien mayusculas en aquel letrero los asrtículos, adverbios y preposiciones que claramente fueron relegadas a iniciar con minúsculas.

¿Ignoracia o discriminacion? Se planteó, sinónimos fue su veredicto, lo mantenida no le quitaba su gusto por la crítica social. Su otra preocupacion ocupaba la silla inmediatamente a su derecha: su mamá, preocupona y paranoica siempre estaba a la espectativa de que algún familiar suyo contrajera alguna enfermedad mortal (o al menos crónica) que justificara sus horas y horas de sobreproteccion maternal. Solía preguntarse por qué a pesar de tanta atencion puesta en su hija, ésta le hubiera salido tan inútil, aunque sin saberlo su hija se debatía de manera interna por un tema que si bien le era conocido, en la práctica le sacaba cada susto: el control natal.

Debido a un alarmante retraso de 3 semanas el letrero que rezaba Si Existe la Posibilidad de que se Encuentre embarazada, Informe al médico ó al Técnico Radiólogo Antes de Efectuarse el Estudio, le estaba causando tremenda preocupacion, debido a que su madre seguramente insistiría en acompañarla en todo momento, los hombres de hospital son muy mañosos mija, le había repetido en diversas ocaciones, aunque aquella afirmacion era imputada tambien a albañiles, policias, sacerdotes, futbolistas, etc.

Por lo anterior había pensado en hacer una discreta mueca para dejar sobreaviso al encargado de que sí, efectivamente estaba embarazada, pero que si se enteraba su madre seguramente sería apaleada e insultada durante un par de días, sin parar.

Por fortuna para ella al escuchar su nombre, esperó la reaccion de su madre, quien se limitó a decir: ¿Tas sorda? Te hablan, andale. Por lo que entró sin mayor contratiempo.

Mientras esperaba inmovil en la posicion que le indicaron recordaba aquel aquella fatídica escena con la nitidez propia de un pisoton bien puesto, como si fuera de ayer, aunque habia pasado de largo su niñez, pubertad y ya tenía pelos en el culo, como solía decirle su progenitora:

De niña, quizá de cinco años, había acompañado a su mamá a una consulta que no recordaba que era (ni le importaba a estas alturas) , el chiste es que llegó un indigente con muletas y una pierna enyesada, el yeso estaba bastante sucio, igual que todo él, después de dar el sermon chantajista de rigor ante una audiencia mas bien apatica, eleva su indignada voz para sentenciar: ¡les va a salir un hijo cómo yo!

Roles


- O sea ¿sientes inseguro con ella?

- Sí pues.

- ¿Pero por qué?

- No pues haz de cuenta que pues ella tiene buen trabajo, buen carro, buen futuro, y básicamente yo no, en ningún caso.

- ¡Aaaaaaaaaaaaah pero esas son pavadas! En pleno siglo XXI ¿y tú con esas estupidéces?

- Si pues, es que no es tan sencillo.

- A ver ¿por qué no?

- Pues imaginate que tu te casas con un güey y quieres apoyarlo en que termine su carrera, se la pagas y a medias decide que quiere dedicarse única y exclusivamente al hogar.
Y lo hace.
¿Qué crees que por ejemplo dirían tus papás? ¿Lo harías aún sabiendolo?

- Pues no me visualizo en una situacion así, de hecho. Cállate, primero muertas.

- Pa que veas, supongo que nunca dejamos de perder la inocencia.

Pues sí, fair enough.